Cómo superar la dependencia emocional: claves según la psicología

Aquí puedes encontrar algunas de las claves para superar la dependencia emocional y dejar de sufrir.

Antes de nada, me gustaría hablar brevemente de algunas de las consecuencias que puede traer la dependencia emocional y, aunque aquí resumidas pueden no parecer demasiado graves, lo cierto es que las personas que la padecen suelen sufrir mucho. Por lo que si sufres de dependencia emocional, debes de ser consciente de que tu vida sería otra totalmente diferente si no sintieses esa dependencia. 

Algunas de ellas son:

-Baja autoestima. Las personas con dependencia acaban creyéndose que no son nada sin su pareja, que la necesitan para vivir y que no son dignas de su amor. 

-Relaciones tóxicas. no podía faltar. Las relaciones son terriblemente tóxicas, debido a que se aceptan cosas no porque la persona quiera aceptarlas, sino porque el miedo presiona para aceptarlas. Al final dejan de ser relaciones donde la persona es totalmente libre para tomar sus propias decisiones ni para tener la vida que desea.

-Maltrato psicológico. Que puede derivar en físico o no: con coacciones, humillaciones, etc. Las personas envueltas en relaciones dependientes no desean que su pareja sea libre, no desean que su pareja elija estar con ellos, eso da igual, quieren que su pareja esté con ellos sí o sí. Por otro lado, la persona que sufre estas acciones, las acepta con tal de continuar la relación.

Entonces, 
¿Qué puedo hacer para superar la dependencia emocional?

Lo primero de todo: Toma conciencia. Acéptalo. Es un paso importante para cambiar algo. Saber en qué punto te encuentras y cuál es la dinámica que ha tomado tu relación. Para ello, te propongo que hagas una lista de las cosas que te perjudican o que no habrías hecho por ti mismo. Analizarlo todo bien. Es posible que tú mismo no seas objetivo ya que al fin y al cabo, a todos nos resulta difícil ser objetivos cuando se trata de nuestra propia vida. Sin embargo, tú eres la persona que mejor te conoce, así que ahí tienes una ventaja:

Piensa. ¿cómo eras antes de tener tu relación y cómo eres ahora? ¿Cuánto has cambiado? ¿Cómo crees que te ha afectado tu relación a ti como persona? ¿Crees que tu autoestima ha aumentado o bajado? ¿Qué cantidad de sufrimiento has soportado?

Una vez que has contestado a las anteriores preguntas, ¿Estás realmente segur@ de que quieres que el problema desaparezca?

Los dependientes emocionales no se fijan tanto en su bienestar propio como en el de su pareja. El miedo a perder a esa persona puede a cualquiera de estas cosas, por lo que aunque conteste a las preguntas anteriores dándose cuenta de que su relación de pareja tiene fallos, prefiere obviarlos antes de intentar cambiar algo. Si ese es tu caso, deja de leer esto porque no te servirá de nada. En cambio, si realmente hay una voluntad por tu parte, continúa leyendo porque saldrás con algunas claves para hacer que tu vida cambie.

Empieza a pensar más en ti ¿qué es lo que tú quieres?

Busca otras facetas de tu vida que te aporten satisfacción a nivel personal, ya sea salir con amigos, familiares, alguna actividad de ocio… lo que sea, pero no te centres total y únicamente en tu pareja.

Reconstruye tu autoestima. Tómate esto como un trabajo pues es algo muy importante. Para tener una relación sana con otra persona, primero tienes que tener una relación sana contigo mismo. Si te inunda la inseguridad, las ganas de controlar a la otra persona, el miedo a no gustar… realmente no estás siendo auténticamente tú.

Infórmate sobre relaciones tóxicas. Lee o consulta a un experto. Muchas veces estamos tan acostumbrados a los tratos recibidos por la otra persona que los tomamos como normales cuando no lo son en absoluto. 

Aprende a estar solo.

¿Cuándo iniciar una psicoterapia?



Por desgracia, acudir al psicólogo suele ser una de las últimas opciones, cuando debería ser de las primeras. Muchos problemas se cronifican y, por esto mismo, es más complicado trabajar el problema cuando llegado un momento dado inunda toda la vida de la persona. Esto implica un proceso de terapia más largo, aunque igualmente solucionable. En todo caso, sería muy recomendable si todas tus relaciones son así, si ya lo has intentado por ti mismo y no te ha dado resultado. 

Ocurre también que, en muchas ocasiones, el dependiente emocional pierde relaciones de amistad. Las personas de su alrededor muchas veces no saben entender lo que está pasando, ni tampoco aconsejar, ni están dispuestos a escuchar las mismas historias una y otra vez... Además de que no tienen una forma objetiva de ver las cosas, sino que sus opiniones personales suelen estar bastante sesgadas.

Evalúa si la persona de la que dependes quiere que esa situación se mantenga. Las personas tenemos una tendencia a querer que nada cambie, y ese puede ser uno de los motivos. También hay personas que disfrutan, aunque sea de forma inconsciente e involuntaria, de ese juego (aunque lo niegue, por supuesto). Puede que tu pareja esté alimentando sus sentimientos de superioridad a base de hacerte sentir a ti inferior. O también, puede que tu pareja, al igual que tú, sea otro dependiente emocional. Lo cual es una combinación explosiva de la que es difícil salir.

Trabaja el miedo de que esa persona se vaya de tu vida. Si alguien te quiere abandonar, lo hará tarde o temprano. Y si está contigo, es porque quiere. Aprende a disfrutar de los buenos momentos que vivís juntos y a no angustiarte ante las próximas cosas que puedan venir en el futuro.



Como psicóloga, a mi consulta de Valencia llegan muchísimas personas con este problema que realmente produce mucha agonía y sufrimiento. La buena noticia es que se puede superar, salir renovado y construir la vida que tú quieres. 



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